作文还是要写,每次作文课后

作者:美高梅网上注册平台

人生大的幸福,莫过于遇上几个良师益友,尤其紧要处那几步——题记 永远忘不了八七年那个金秋,那年的秋天我沿着通向乡镇的那条小河从家门前的小学迈进了乡初中。在乡中上学,那也将预示着我儿时无忧无虑的童年生活即将结束,一种全新的生活将会等待着我,等待着我这个不知天高地厚的疯丫头。 当我沿着金秋九月山间那条撒满红玛瑙似的酸枣的山间小路,踏上那条通向乡镇的唯一一条渡船时。心里感到莫名的惆怅,尽管走出家乡的沟沟壑壑一直是我的梦想,但想到要远离父母一个人生活时,我还是有点不舍,也许更多的是畏惧,害怕,尽管在村里人眼里我一直是一个风风火火的野丫头。尽管乡初中离家也只有八九里路,但在一个十三岁的孩子眼里,我还是第一次深深的体会到了一种离别的伤痛,尽管小时的我并不是父母眼里的宠儿。 九月的校园是美丽的,到处呈现出一派欣欣向荣的景象,那天的天气也很好,天空淡蓝淡蓝的,没有一丝云彩,但我无暇顾及这些。当面对着街道上来来往往的人,和教室里穿着鲜艳长相帅气的男生女生时,我第一次有了一种深深的刺痛,我这个相貌平平,穿着破旧的丑小鸭在那一堆白天鹅眼里是那样的格格不入。而年轻漂亮的班主任英语老师在排座位时,很是照顾的把我这个成绩不好,个子高挑,无一长处的山里女孩请到了教室北半球的角落。那一夜,睡在住校生宿舍冰凉的地板上,我哭了,那是一种只有我自己才能听到的啜泣声,在他乡的第一夜,我失眠了。 第一次我知道了什么叫自卑,也是第一次我改变了风风火火的习惯,干什么都尽量不发出响声,我不想引起别人的注意,无论是别人鄙视还是同情的目光,我都装作没看见,在心里我告诉自己一定要自尊,自强。 那时的我一改小时在家的争强好胜和爱说爱笑,变的寡言而易受伤,我给自己做了一个壳,一个厚厚的壳,我把自己紧紧的包裹在里边,不和别人说话,我认为只有如此才能很好的保护自己。眼睛只是盯着书本,我知道只有如此我才能暂时忘却来自周围那些鄙视的眼神,我孤立了。 雷老师是我们的语文老师,也是我们后来的班主任,也许在他眼里那时我这个差生(当时升初中的我是我们一一班六十名同学中第五十名)根本不会引人注意。但那时的我却很敬重他,他是一个博学睿智的人,这是我对他当时的评价,课堂驾驭能力也十分强,上课总有着其他老师没有的诙谐幽默,很能抓住孩子们的心。对他当时我可以说很有好感,但我不会像班上那些长相穿着都很引人的走读生一样围在他的身边,我只是远远的欣赏着他,欣赏着他的学识,欣赏着他的潇洒。 在我漫长的煎熬中,开学两个礼拜过去了,第三个礼拜的作文课上他有幸坐在了我旁边的空座位上,我第一次那么近距离的欣赏他,至今我记着他让我们写的第一篇作文是《我的家乡》。那天我是带着姐姐用过的作文书去上课的,当时他也尽收眼底,并没有因此说什么,而当下一次的作文课,他却出尽了我的洋相,他让我站起来说我那篇作文是不是抄的,我一声不吭。他就读了起来,完后问班上同学这是我写的吗,全班同学都拖着长长的声调大声说,“不是”,大家都认为我写不出那样的文章,而我当时也的确是抄写兼半。他这一举动深深刺痛了我,在他的语文课上,我不再是那个端端正正坐在后一排认真听讲的女孩。我想我那时的眼神一定是除了悲哀还有一丝怨恨在里边,尽管我扑捉住了他讲的每一个知识点,但我认为只要我表现出不认真就是对他的不尊重,也许我当时所表现出的一切他根本就没有在意过,一切也只是我个人的想法而已。 深秋来临了,整个乡村在经过了一派欣欣向荣的收获之后,已经略见衰败的景象,礼拜天的下午当我沿着山间弯弯曲曲的羊肠小道,踩在各种树木杂草厚厚的落叶上,听着南去的孤雁在空中的悲鸣时。心好像停止了跳动,我不想踏上这条路,尽管这半学期来我并没有荒废学业,而是想尽自己的一切努力证明些什么,这个时刻也真的来临了,这个礼拜就要期中考试了。 那是我上学以来第一次那么认真的对待一次考试,而成绩也证明我并不是别人眼里那个差生,全级二百四十多人,我进了前三十名。我并不想引起别人的注意,只是不想活的那么屈辱,至于别人的眼光我从不留意。 雷老师对我的了解并不是那次的期中考试,而是在后半学期地区开展了一次征文,当时给了七个题目,各班老师都让自己班的学生从中任选一题,作为征文参赛。我写了,七篇全写了,尽管水平是那么的不堪一提,但我还是把写的作文连同那些我平时消磨时光借以发泄的文字在同一个本子上交了上去。而那时的我也确实没有第二个本子可写了,那是一个我用白纸装订的厚厚的作文练习本,确切说是我的心得本,我多半个学期的发泄。 因为在他每天课前都会写一句名言警句给我们,以此来激励我们,也许也有他自己,因为我听由同学说,他家庭条件也不怎么好。也就是他那些名言警句激励着我没有选择自暴自弃,而是选择了坚持,坚持写,即使根本不成文。本子交到他手上时,我没想到他也注意到了我前边所写的,并且对我那些流水账从头看到了尾,并且用红笔做了很细的批注。在所有的同学都拿到了自己的本子而我的本子还没有到手时,我觉的有一丝惶恐不安,终于他让别的同学叫我了,站在他面前第一句他问,你就叫小雪。我一句没答,从他手里抽出本子,转身就跑回了教室,而星期天的下午教室并没有几个同学,他跟了进来,我的心里像踹了个小鹿,狂跳不已,所幸他没有说什么。 看着本子上密密麻麻的批语,我冰冻已久的心,终于感到了一丝温暖,在那丝温暖中慢慢的如初春的冰消融着。尽管我依旧不美丽,但我却感到一种自信快乐自心底慢慢的升起,久违的笑容重新浮现在我的眉梢。记得那时他爱给我们说的一句话就是“人不可有傲气,但不能无傲骨”,而他就是这样一个傲骨铮铮的人。他的博学,好学,并喜欢好学的学生的行为,使他看上去和别的老师不一样,也因为他的不同,总能让他的课堂有着不同凡响的收效。 他不仅对我如此,对班上的其他同学也奉献出了自己的全部爱心,无论男生女生都喜欢听他的课。 而后来的一切也证明他不仅博学睿智,也是一个善良的好老师,他有许多书,尽管那时他的工资低的可怜,下边还有上学的弟妹等着他的工资,母亲又常年有病。但他总是从牙缝里挤出一些来买书,他也摘抄,在那个物质贫乏的年代,他积累的好词好段好句有几大本。他常常会借给同学们看,而我是借的多的一个。 让我难忘的是当我的作文本用完后,他总会拿出一沓稿纸送到我手上,他言语不多,但眼神却是不容置疑的,我没有推辞,面对那种眼神我也无法推辞,记不清就那样他给过我几本了。还有一次,是一个礼拜三的下午,作为住校生的我要回家背馍,而天却不凑巧的下起了雨,看着自己脚上那双布满黄泥巴的布鞋,我满眼愁云。和我要好的灵子看出了我的窘迫,正巧碰上吃完饭要回教师宿舍的他,不顾我的阻拦连忙迎上去,想为我借他的雨靴,他在不远处看着我,说:“他也没雨靴,要不让我穿上他脚上那双黄胶鞋”。当时我的眼泪差一点就流了下来,他完全可以说没有就行了,而我更没想到的是作为老师他会连一双雨靴都买不起,在乡下的泥泞小路上,他也仅仅是用一双军用胶鞋来抵挡泥泞,而此时就连那双胶鞋他也愿意贡献给我这个仅仅是他学生的丑小鸭。 在他后来只是做我语文老师的日子里,他也曾经给了我无数次鼓励与帮助,每次都让我感动。印象深的一次是在一次历史课上我没听老师讲课,而是在抄从他那借来的摘抄本上抄东西。历史老师走到我跟前问我干什么,并且抽出了本子,下课后交给了他,他叫我去他的办公室,他正在写东西,头抬也没抬,把我的本子轻轻的推到我跟前,然后作了一个请的手势。那种无声的语言让我觉着被打了几耳光还难受,此时我第一次知道了什么叫“此时无声胜有声”,而那种感觉也就那么几天,因为我知道他仍然在关爱着我。 在他的关怀中,我渡过了一个开心的初中时代,后来的几任代课老师都因为他对我的偏爱而对我关怀备至,因为他对人真诚,也因为他的博学睿智,在学校里几乎每个老师都尊重他,这让我有点沾沾自喜,也因为年幼无知而变得骄傲了。他看出了我的变化,因为从他的眼神中我扑捉到了一丝失望。但并没有因此引起我的注意,那一刻我已经被一种光环迷住了眼睛,勉为其难的我考上了高中,而他也因为进修,调动而从此远离了我。 在以后的日子里,无论是他考上了教育学院,去省城学习,还是后来调往县委办公室他都没忘记卑微的我,至今我仍然记得他在给我的一封信里写到这样一句话“谁笑在后才算笑得好”。也许那时他已经看到了我变得有些浮华了,但他并没有因此而小瞧我,而我后来不景气的前程却让我再也没有勇气面对他。 童年是美好的,而我的少年因为遇上这样一位好老师而变的开心了许多,那时的我思想处在一种怎样的边缘,他以他博学的才识,宽大的胸怀,坚强的人格深深感染了我。也许他并不知道他拯救了一个幼小的灵魂,他只是在尽着一位老师的职责,或者尽着他一个做人的基本,但却改变了我的一生。我永远忘不了他,我为今生遇到了这样一位好老师而感到欣慰。 多年后的去年当我携带丈夫孩子去看他时,他还是那样言语不多,但看得出他很高兴,当然对我还有那么一丝遗憾,遗憾我没能继续努力,考上大学。知道我还算过的好,他也就释怀了许多。 他就是这样一个看似普通却让人难忘的人,尽管他不是我的父母,不是我的姐妹,但他用他大海一样宽广的胸怀,用他的博学睿智深深感染者我,也感染者他教过的每一个学生。 人的一生可以遇上无数的人和事,有些如过眼烟云,稍纵即逝,而他却深深的印在了我的脑海里,使我想忘也忘不掉......

小学三年级的时候,我开始学习写作文,第一篇就是自我介绍。在写之前,老师讲了很多作文的要点和要求,也找了几篇范文念给我们听,我听着还蛮容易的,按照要求写了。后来再上作文课,老师评讲,念了几个人的名字,表扬他们的作文写得好,对,没有我的,一向被表扬惯了,这次竟然没有我,心里还是很失落呢,何况这是我第一次写作文啊!

措不及防,第一个就是我的。老师是直接开始读的,我听着还很恍惚呢,大家却开始笑了。

期待的周五作文课到了,老师先总结了这次大概情况,说:“这次大家写得都不错,极个别的还有待提高,”我坐在下面满心期待表扬我,“但是有的同学在作文里写校园有一个荷塘,虽然句子不错,可是学校有荷塘这是多么危险呀,万一有同学淹在里面怎么办?”说完她笑了,接着我听到底下也在笑,“就是淹死人怎么办呢?这是谁写的呀?”……。我恨不能找个缝钻进去。其实当时我也觉得自己不应该写荷塘,就是,校园里有荷塘确实危险,可我还想为自己挣回点面子,荷塘也可以围起来嘛!(只怪自己无知,很久之后我知道其实荷塘可以很浅的。)被老师这样放在全班同学面前,我是很怨恨她的,尽管有些人并不知道是谁写的,可我因为此事,我讨厌语文,也讨厌了作文。

记得很清楚,那次的作文题目是《我的同桌》。写实的排比句开场,直呼姓名的道出主人公,毫不避讳的将同桌各种糗事大曝光。我猜,那时的同桌一定觉得被坑了。

初中后,作文依旧没有改变,东拼西凑。那时我其他课程成绩好,因此总排名也很靠前,而学校每次安排考试都是按上一次的排名来的,所以我总是在前面几个考场里。每个年级的学生都很多,老师为了卷子批改的快,会划分等级,比如,前几个考场都是年级的优秀人才,作文是一个等级。初中上了三年,我也没有意识到作文让我跟其他同学拉开了多少。中考成绩出来后,我的语文成绩只有90,那一刻,我知道,我的作文拖了后腿。学校的做法于我就像是温水煮青蛙,我身在其中却又浑然不知长此下去的结果,其实也是自己坑了自己。

【6】

讨厌归讨厌,有些东西,是特殊时段你必须要面对的。作文还是要写,虽然我极度不愿意。好在那时候我有好多作文书,自己买的,还有哥哥姐姐邻居的,每次的题目,我总能在几本书里找到我想抄的(幸亏那会作文不查重)。小学时的作文,翻来倒去还是那几个题目:我爱春天,我爱秋天,我爱冬天,寒暑假的一件事,难忘的一件事等等………写秋天,啊,高粱涨红了脸,芒果乐弯了腰,(说实话,我到现在都没有见过芒果树,也不知道它是不是秋天熟,哦,还有,我是北方人)。老师还直夸我写得好呢!惭愧呀。不过有次我写春天的时候遇到了尴尬。那次知道了要写春天后,我照例翻作文书,噢,碰到一篇写得很好的?‘盼望着盼望着,春天来了……’就它了,朱自清写的,谁呀,真有才。(当然我没有全抄这篇,又找了一篇嫁接的)(幸亏当时没全抄)。后来老师评作文,夸了我,说开头用了朱自清的<春>,后面也借鉴了里面的写法,写得非常好。当时我还想坏了,老师看过这篇作文,幸亏还写了别的。朱自清,很有名吗?接着不久,我们课文就学了朱自清的<背影>,那个时候我才知道朱自清是谁,也暗暗庆幸那次没有全抄,不过老师介绍朱的时候,我都不敢抬头看他,感觉满满地尴尬,抄作文,抄到大家身上去了。

那天作文课,我的作文本没发。一般情况下,没有发作文本的,就代表被老师选中,要当堂朗读的。

终于进入了大学,不再写作文,但是又有了论文。不过,我不会像以前那样担心写不出来了(当然不是我的写作水平提高了),因为现在有了网络,网上随时可以百度出海量的文章来。复制粘贴,一篇文章就完成了,任何思考都可以没有,上交,老师也从来没有不让过,于是我的写作水平还是烂到不行。

某天同桌我们交换日记,她看完我这篇莫名感动的点,问我:你这是日记吗?

从进入高中的那刻起,就一头扎进高考备考中,数理化一下子提高了好几个难度,忽然之间我应接不过来了,尽管那时我已经意识到作文将会拉我后腿,但当时我只能把更多的时间给其他课程。好在作文虽然很差,但是语文成绩还算中等,每次语文卷子发下来,我的作文虽然总是比我的同桌们低一到两个档次,但是我其他部分答得不错,而我的语文就是靠这部分撑着,高考成绩是110,想我那个水平,这也不错了哈!

高一时我写过一本小说,但是手稿丢了。

我的学生生涯再有几个月就要结束,也许在我学生时代再不会有机会亲手写一篇好文章出来了吧?

所以,我的日记只是流水账而已?

还是上面的那个老师,有一次让写我的校园。我平时也没有搜集好词好句的习惯,怎样写好,让老师也表扬一次我的作文呢?哦,那时课本上刚学了一篇课文,是描写荷花的,语句优美,我想我也可以借鉴用一下。于是我写到:我的校园里有一个荷花池,夏天荷花如何如何……这里就摘了课文里的句子。我满心欢喜的交了上去,等待下一次作文课的到来。

因为大学专业的原因,也上过写作的课程,写新闻、写故事、写剧本,甚至还煞有其事的分析叙事逻辑,得知机器也可以写出受欢迎的小说后,自己更没有信心动笔了。

【3】

曾经跟一些朋友聊起过这件事,很多人觉得遗憾,有的说如果那时能够出版,说不定现在就变成了超级IP了呢。

很荣幸,我被选中过。

可是啊,写作不就是随心所欲吗?一个故事,不同的人讲述就会有不同的风格;一个场景,不同人描述就会有不同的感觉。

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